Un terapista sull'accettazione dei tuoi figli - Sì, anche quando sono difficili

La mia bambina di 2,5 anni è nell'era dei gatti selvatici. Ti graffierà se prendi il suo ultimo pezzo di mango, ti prenderà a pugni se le prendi in prestito la palla senza chiedertelo, e ti dirà che non è più tua amica se non le dai esattamente quello che vuole quando lo vuole. Cavolo, adoro questo ragazzo! Ma allo stesso tempo: Wow, ci sono aspetti del suo modo di essere che sono difficili da accettare per me.

Praticando la terapia con i genitori per quasi un decennio, ho notato che non sono il solo ad ammetterlo. Cosa ci rende difficile accettare le cose che non ci piacciono delle persone che amiamo? Ecco quattro ragioni e riformulazioni comuni che possono supportarci nell’accettare i nostri figli, per favorire una vicinanza più genuina nelle relazioni con loro:

Quando qualcosa non ci piace, tendiamo a volerla schiacciare

Un modo in cui affrontiamo le cose che non ci piacciono è giudicandole e rifiutandole. Psicoterapeuta e artista Beniamino Marinaio definisce il giudizio come 'il tentativo della nostra mente di mettere qualcosa che troviamo minaccioso in una scatola che possiamo facilmente riconoscere in modo da poterlo evitare'.

Quando mio figlio fa qualcosa o dice qualcosa che tocca a parte ferita, impaurita o non guarita di me , la mia reazione è cercare di controllare la situazione.

Significato del numero 919

In questi casi, la mia inclinazione è quella di insegnarle una nobile lezione, portarla sulla strada 'giusta' (ovvero Mio traccia) in modo che Non devo sentire la mia paura o il mio dolore.

Prova invece questo:

Prova ad andare contro la tua tendenza all'azione facendo il contrario.

Quindi, ad esempio, se di solito reagisci a qualcosa che non ti piace ignorandolo, presta invece maggiore attenzione ponendo più domande. I bambini sono molto interessati all’equità e alla giustizia; se sentono che siamo curiosi riguardo alla loro esperienza, è più probabile che si confidano con noi al riguardo.

Se di solito rispondi a qualcosa che non ti piace criticandolo, dimostra invece che sei compassionevole verso quella parte convalidandola. 'Certo che vuoi svapare mentre i tuoi amici lo fanno; vuoi sentirti come se appartenessi a te' o 'Capisco perfettamente perché non vuoi fare i compiti; stasera preferisco guardare la TV piuttosto che lavorare anch'io.'

Questo non significa piegare i tuoi confini, ma significa segnalare a tuo figlio che comprendi la sua umanità e che è lecito essere umano con te.

Confondiamo l'accettazione con il piacere

Molti di noi credono che per accettare qualcosa o qualcuno, dobbiamo piacerci. Possiamo accettare i nostri figli senza piacergli sempre, poiché accettare non significa volere e nemmeno amare qualcuno. Significa vedere quella persona chiaramente, per quello che è, e non tentare di cambiare chi vedi.

L'accettazione significa prestare attenzione e riconoscere ciò che stiamo vivendo notando ciò che accade noi quando permettiamo a noi stessi di stare semplicemente con le persone così come sono. Spesso, quando non ci piace qualcuno, ci concentriamo su quello loro (ad esempio, le loro qualità negative, cosa stanno facendo di sbagliato) invece di ciò per cui sta accadendo noi.

Prova invece questo:

Se noti che non ti piace qualcosa nel modo in cui tuo figlio si comporta o si presenta in determinati contesti, scopri cosa sta succedendo Voi:

• Quali sensazioni sorgono nel tuo corpo quando sei in presenza del comportamento di tuo figlio?
• Noti il ​​tipo di sensazione, la sua entità o la temperatura?
• Qualcuna di queste esperienze basate sul corpo ti ricorda qualcosa che hai vissuto in passato?
• Come potrebbe qualcuno essersi comportato nei tuoi confronti quando lo hai fatto o se ti saresti comportato in questo modo?
• Cosa puoi imparare su come la tua storia potrebbe manifestarsi nel momento presente e influenzare la tua relazione con tuo figlio?

Crediamo che i nostri figli siano estensioni di noi stessi

Molte volte, le parti di noi stessi che non ci piacciono, non ci piacciono negli altri. Le parti che non sono state accettate in noi, potremmo non accettarle negli altri. Questa è un'abilità di coping esperta che abbiamo sviluppato chiamata 'proiezione'.

Come esseri umani, siamo programmati per proteggerci dal dolore: fisicamente, mentalmente ed emotivamente. Un modo in cui spesso tentiamo di farlo è proiettando i nostri sentimenti o deviando le emozioni negative che non siamo pronti o disposti ad affrontare (che si tratti di insicurezza, rabbia, tristezza, frustrazione o qualcos'altro) su qualcun altro in modo da esentarci effettivamente. dal sentirli e da ogni colpa o imbarazzo che possiamo associare ad essi.

A volte usiamo i nostri figli per raggiungere obiettivi che non avremmo mai potuto raggiungere, come un modo inconscio per realizzarli Proprio genitori felici. Se i nostri caregiver apprezzassero la gentilezza in noi, potremmo giudicare i comportamenti di nostro figlio come 'maleducati' e poi insegnargli una lezione per proteggerlo dagli altri che lo giudicano in questo modo.

Molti dei modi in cui pensiamo di fare meglio di quanto facevano i nostri genitori, in realtà stiamo facendo il contrario perché i nostri interventi sono guidati dalle parti ferite di noi (che potrebbero ancora contenere paura, giudizio, rabbia, ecc.), non dal parti compassionevoli e sagge di noi stessi.

545 numero angelico amore

Prova invece questo:

Quando hai una reazione negativa nei confronti di tuo figlio, chiediti quali parti della tua esperienza riguardano te e quali parti riguardano loro? Di cosa potresti aver paura? Da cosa potresti essere ancora ferito?

Ad esempio, se tuo figlio dice che ti odia, potresti attaccarlo e punirlo. Invece, esamina come ci si sente ad essere rifiutato da lui. Cosa ti ricorda questo rifiuto? Guarda cosa temi che il suo odio possa significare per lui o per la vostra relazione.

I nostri contesti sociali o le nostre storie potrebbero essere al posto di guida

Abbiamo convinzioni radicate su come dovrebbe essere un bambino in base a come siamo cresciuti. Il contesto sociale della nostra vita modella chi siamo e quindi il modo in cui siamo genitori. Diciamo che il tuo genitore era un immigrato che ha dovuto assimilarsi per rimanere al sicuro e accettato; potrebbero incoraggiarti a nascondere parti di te stesso per cercare di proteggerti e potresti trasmetterlo ai tuoi figli. Sebbene ciò possa avere radici valide, potrebbe/potrebbe non essere necessario nel presente: a volte ciò che ha buone intenzioni ha un impatto dannoso.

segno oroscopo agosto

Prova invece questo:

Diventa curioso del tuo oneri ereditari - credenze, emozioni ed esperienze che ti sono state tramandate attraverso la linea ancestrale - e come hanno avuto origine. Che cosa credenze ti hanno nutrito ? Quali modi aveva la tua gente per proteggersi? Queste strategie di protezione sono vere per tuo figlio tanto quanto lo sono state per te? Quali convinzioni o strategie potrebbero sembrarti più vere adesso?

Il promemoria di Anais Nin secondo cui 'non vediamo le cose come sono, vediamo le cose come siamo' mi è stato utile nel mio percorso di accettazione. Quando vado più a fondo nella storia della mia vita e onorare le parti di me stesso che non accetto/non sono stato accettato, sono un genitore più sicuro e presente verso i miei figli.

Con chi puoi condividere le tue esperienze mentre cerchi coraggiosamente di imparare di più su te stesso e di aggrapparti alla visione del genitore accettante che aspiri ad essere come te?