Vuoi rafforzare la tua relazione nel nuovo anno? Ascolta questo consiglio degli esperti

Le relazioni sono un aspetto fondamentale del nostro benessere e della nostra vita in generale e, sì, richiedono mantenimento e impegno! Nessuna relazione sarà priva di alti e bassi e, che tu sia single, impegnato o in una situazione situazione, ci sono alcune verità universali che tutti dovremmo sapere quando si tratta di collaborare.

Ecco gli 8 migliori consigli sulle relazioni che abbiamo ascoltato dagli esperti nel 2023, in modo che le nostre relazioni possano prosperare nel prossimo anno:

La partnership non riguarda chi ha ragione e chi ha torto

'In una qualsiasi delle tue relazioni, la giusta indignazione ti ha chiuso il cuore perché ritieni che l'opinione dell'altro sia sbagliata? Potrebbe semplicemente essere che è scomodo, fastidioso o più difficile da risolvere che se tu fossi totalmente d'accordo? Ricordo qualcosa che abbiamo letto durante il nostro matrimonio: Vuoi avere ragione o vuoi sposarti? Penso che potrebbe essere una buona domanda che possiamo porci quando ci troviamo a nutrire risentimento per qualcuno che fa qualcosa di diverso da noi. Una differenza di opinioni può trasformarsi in una possibilità su come fare cose che nessuna delle due persone ha considerato quando le persone sono in grado di gestire le proprie risposte di fuga o lotta per consentire un 'vero ascolto' e per esprimere una certa empatia e comprensione per il punto di vista del loro partner anche se non è il loro.'

— Linda Carroll, MS, LMFT , terapista matrimoniale e familiare abilitato

La vulnerabilità è necessaria per la vera intimità

'Essendo vulnerabile significa che prendiamo la decisione consapevole di non nasconderci. Questo è rischioso perché non possiamo controllare il modo in cui gli altri ci risponderanno. Significa che gli altri vedono chi siamo veramente e se non sono in grado di accoglierci o di apprezzare la nostra complessità e ci giudicano o rifiutano, fa male profondamente. L’ironia è che, quando [lottiamo con la vulnerabilità], finiamo per privarci dell’intimità, della connessione, della comunità e dell’amore delle persone che hanno la larghezza di banda e la capacità di accoglierci per come siamo. Consenti a te stesso di notare come ti senti in diverse situazioni, sintonizzati con il tuo corpo ed esercitati a dire ad alta voce cosa provi sinceramente riguardo alle cose. Può essere sorprendentemente potente dire: 'Sono arrabbiato con mia sorella' o 'Ho paura di restare solo', perché spesso non ci permettiamo nemmeno di essere vulnerabili con noi stessi.

— Alicia Muñoz, LPC , terapista di coppia autorizzato

Consenti a te stesso di fidarti degli altri

“La fiducia è la convinzione sicura di essere emotivamente, fisicamente e psicologicamente al sicuro con [un’altra persona]. Quando ci fidiamo di qualcuno, crediamo e ci aspettiamo che la sua parola sia vera e le sue intenzioni siano autentiche. [Ma quando] si porta un bagaglio emotivo in una relazione con una persona degna di fiducia, la relazione soffre poiché le ferite del passato vengono proiettate come una posizione istintiva di autoprotezione. Esplora la fonte di questo deficit di fiducia ; È sorto in relazioni precedenti o è esclusivo dello scenario attuale? Continua a fluttuare indietro nella tua memoria fino alle origini [dei tuoi problemi di fiducia] e ascolta il dolore del tuo io più giovane con compassione, rassicurandoti che il passato è alle spalle e che ora sei in un posto più sano.

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— Deborah Vinall, psicologo , psicologo ed esperto di relazioni

Non tutte le anime gemelle durano per sempre, e va bene

'Anche se qualcuno non rimane nella tua vita a lungo, come un libero professionista che lavora nella tua azienda per nove mesi e al quale sei legato fino a quando non si trasferisce dall'altra parte del paese, o un amante che incontri durante un ritiro e quattro mesi dopo passano tragicamente: è ancora un'anima gemella. Nel caso dell'amico, voi due potreste sempre fare tesoro del tempo trascorso insieme e delle lezioni che avete imparato, ma le vostre vite sono troppo impegnate per mantenere l'amicizia in modo significativo. Nel caso dell'amante scomparso, potresti pensare a questa persona con affetto per il resto della tua vita o addirittura considerarla uno spirito guida. Incroci di anime insegnaci a non giudicare l'importanza o la profondità di un'anima gemella dalla durata della relazione.'

— Tanya Carroll Richardson , autore spirituale e professionista intuitivo

Il vero amore non ti chiede di abbandonarti

'Il grado in cui ti concentri eccessivamente sul fatto che piaci a qualcuno è il grado in cui ti abbandonerai. È un tipo di attrazione compulsiva e incredibilmente avvincente verso cui tutti noi siamo programmati per essere sensibili e vulnerabili. Il nostro desiderio di qualcuno spesso aumenta quando lo sono Quasi disponibile e Quasi interessato e Quasi innamorati, ma non ci arrivano mai del tutto. Innamorarsi è una miscela di vera vulnerabilità, desiderio, sessualità e romanticismo che crea una miscela, una specie di Santo Graal, di sicurezza, eccitazione, disponibilità e amore condiviso. Questo è davvero quello che stiamo cercando.'

— Ken Page, LCSW , terapista abilitato ed esperto di relazioni

Anche le nostre amicizie richiedono attenzione e manutenzione

'Diamo per scontato che le relazioni si prendano cura di se stesse. Si scopre che le amicizie appassiscono e muoiono non perché ci sia qualcosa di sbagliato nelle relazioni, ma semplicemente perché vengono trascurati . Pensa a qualcuno che non hai visto e che ti manca. Prendi il telefono e invia loro un piccolo messaggio dicendo: Stavo proprio pensando a te e volevo salutarti. Fallo e guarda cosa ritorna. [Ci vogliono] 30 secondi ed è un modo per iniziare quella routine di fitness sociale.'

– Robert Waldinger, MD , psichiatra e insegnante Zen

La gelosia accade e dovrebbe essere affrontata

'Una volta che capisci cosa nel tuo passato contribuisce a creare sentimenti di gelosia , puoi identificare i trigger attuali che attivano il sentimento. Con questa consapevolezza, puoi utilizzare la consapevolezza per gestire i sentimenti di gelosia. Riconosci che questi sono pensieri generati dalla tua mente e non sono necessariamente basati sui fatti. Una volta che riesci a “sganciarti” emotivamente dai pensieri, è più facile cavalcare l’onda della gelosia finché non si placa. La comunicazione aperta spesso aiuta a dissipare qualsiasi minaccia percepita che contribuisce a sentirsi gelosi. Se stai lottando contro la gelosia, parla con la tua persona e fagli sapere che stai attraversando un periodo difficile. Ricorda, tutti lottano con la gelosia ad un certo punto. Mostrati compassione riconoscendo la lotta. Ricorda a te stesso che non sei solo in questo e che l’emozione è temporanea e passerà.

— Lauran Hahn, LMHC, terapeuta del trauma e dell'ansia

Evitare di cadere nella 'sindrome del coinquilino'

'Rimanete bloccati nella routine delle cose [quando vivete insieme], e questo è ciò che vi fa sentire come se foste compagni di stanza, inoltre non dovete più fare molti sforzi per vedervi perché siete insieme Fare qualcosa di diverso è quello che succederà riporta quella novità e quella scintilla nella relazione. Mentre vivete insieme, incoraggiatevi a vicenda a perseguire interessi individuali, hobby e amicizie [anche].'

— Gayane Aramyan, LMFT , terapista matrimoniale e familiare abilitato

Anche l'amore della tua vita non legge nel pensiero

'Una narrazione comune e socialmente costruita che abbiamo sulle relazioni è quella di poterlo fare anticipare le esigenze del nostro partner è un segno d'amore. Come esseri umani, siamo in un costante stato di fluttuazione. Un momento abbiamo bisogno di conforto emotivo; i prossimi passi e soluzioni concrete. Aspettarsi che la nostra persona decifra i nostri meccanismi interni (quelli a cui anche noi facciamo fatica a dare un senso!) può prepararci alla delusione e, in definitiva, al risentimento. Smetti di aspettarti che gli altri leggano la tua mente o semplicemente 'sappiano' cosa stai pensando o sentendo. Imposta la relazione per il successo intrattenendo conversazioni aperte e continue sui bisogni individuali e relazionali.'

— Maria Sosa, MFT , terapista matrimoniale